とぼとぼ有頂天

MMOプレイ日記だったり雑記だったり。気が向くままに更新中。

 

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チラシ裏

色々考えながら、逃げながら。
ふと懐かしいものが見たくなって検索した。

TSに飽きて、次のMMOをやる事になったときに見た動画。
だから丁度2年くらい前のことになるのかな、コレやってたのは。
で、この動画はそのゲームのカオスエイジって場所のPV?みたいなもの。
メチャクチャこれ見て興奮したのを今でも覚えてる。
今見てもやっぱ興奮する。もう一回戻りたくなってくる。

もしMoEってゲーム知らない人にはカオスエイジについて簡単な説明。
このゲームにはいくつかの世界みたいなのがあって
その中の1つがこの【Chaos Age】なんだけど
用は超強力ボスに最大350人だったかな?で立ち向かっていこうって言う世界。
もちろん普通のMMORPGみたいな感じの世界もあれば対人専用の世界もあったり。

で、動画中裸な人とか軽装な人が多いのは
ここで死んじゃうと装備が全部消えちゃうから(一部を除く)

まぁそんなかんじ。
このゲームはキャラは勿論、設定やウィンドウなんかも色々自分好みのカスタマイズができるから
嵌まったら結構面白いと思う。
PCスペック低い俺のPCでもその設定次第で結構出来てたし。
そういう意味でもカスタム箇所が多いのはお勧め。
一番画期的だなーと思ったのはマクロコマンドが自分で組める事かなぁ。
マクロって言っても升の方ジャナイデスヨ?決して。
アタック→ディレイ何秒→スキル とかのコンボを一個のボタンで発動したり
ブック装備→回復魔法チャージ→ブックを装備解除してナックル装備 とか色々。
そういうところを弄るのは楽しかったなぁ。
デスペナは結構キツメだったけど(´・ω・)
あぁもう一回じっくりこれやりたいな・・・・・

こっからはホントの中の人のチラ裏。
間違って見つけた人は見ないことを強く勧める。
文章もメチャクチャになるはずだし、読んでても絶対面白くはない。
感情に任せて書いていくだけだから。
でも書きたくなったんだ。じゃなきゃ俺ダメになりそう。
見て欲しいけど知られたくない、そんな葛藤。
だって本当につまらない事で悩んでる自分がいてそれが自分で嫌だから。

今年も大学卒業できなかった。いや、もうこれは試験受ける前から分かってた。
卒業できるわけがないことは。
授業全然いってないし、そもそも必要な科目の試験受け損ねた。
もう受け損ねた時点で留年は確定してた。
完全な自分のミス。凡ミス。
試験日チェック漏れで初日第一時限目にその科目が合った。
気がついたのはその試験があった当日の3時間後。
もう心底自分が嫌になった。
授業受けてなくても試験さえ受ければもしかしたら ってこともあったかもしれないのに。
そのチャンスすら自分でふいにしてしまってた。
でもその現実を直視したくないが故にその後の事を深く考えるのをやめてた。
今までと同じように。

そうやって今日までだらだら逃げてきた。
3年間も。
いやちがうな。
大学3年の時に既に留年決定してたから4年間だ。
そう、大学もし継続して行くなら今年で8年目。最後の年。
でもそんな現実を見たくない、受け入れたくない。
自分でやってきたことのツケだって分かってても。
それでもやっぱり嫌だ。
もう今からやっても卒業していった同期とは同じラインにたてやしない。
この先待ってるのは努力してそのラインを追いかける事、それだけ。
決して並大抵の努力じゃやってけないことは見えてる。
けど踏ん張れない、踏ん張ろうとしない、やろうとしない俺がいる。
それが嫌。
腹が立つ。だから考えたくなくなってくる。

自分のことだからよく分かる。
何事にも全力を出したくない、出さない。
そういうのがあるからここ一番で踏ん張れない。
大学に入って楽しかった事が多かった。
皆一生懸命で。遊ぶ事にも学業にも恋愛にも。
それが羨ましかった。同時に自分と照らし合わせて悔しかった、妬ましかった。
なんでそんなに一生懸命になれるんだ って。
特に恋愛に関しては一番この感情がひどかったと思う。
なんでそんなに人を愛せるんだって。
なんで振られてそんなに辛そうに涙を流せるんだって。
俺にはそんな感情が無かった。
大学に入って彼女(便宜上A)が出来ても結局上辺だけってわかってしまってる自分のこの感情。
結局SEXしたかっただけ。ホント腐ってる。
事実その後色々経緯はあったもののAと別れてるし。
その後できた彼女(B)に到っては本当に最低なことした。
自分から告白して付き合っておいて結局ヤッテ満たされたら別れて。
その後またよりを戻してまた自分から別れ切り出す始末。

その時別れた理由が他に好きな子ができたからって。
この理由もまた最低。Bはズット自分のことを思っててくれてたはずなのに。
それが分かっていながら。
ちょっといい感じになった子(C)がいたからそのCと付き合うためだけの口実。

しかもやっぱり別に好きでもなんでもないのにそんなコトをいってる自分。
結局そのCともスグ別れるし。
Cは俺がはじめて付き合った人ってのを知っていながらむごい振り方するし。


その後暫らくしてBが亡くなった事を聞いた時に涙すら出なかった自分が最低。
元々身体が弱かったらしい。病気で亡くなったらしい。
らしいらしいって言うのはそんな事その時はじめてしったから。
身体が弱かったって・・・・そんな素振り一度も見たことが無かった。
いっつもぐいぐい引っ張ってく行動力が強い人だった。
自分より年上って思えないほど幼い感じの人だったのに。
夜中バイト終わりに会いたくなったからって言って
ワザワザ2時間もかかるところまでタクシーで来るくらいの行動力。

そんなに自分をその時好いていてくれた人がいながらそれに答えれてない自分。
自責の念にはかられてもそれが体に反映されない。
今になってBにしたことを後悔する。
墓参りすらしてないくせに。
ホント身勝手な自分。
俺と別れた後ちゃんとした彼氏作ってたようだし
俺のことなんて恨みつらみの対象でしかない筈なのに。
今更ちゃんと付き合ってたら なんて考えてる自分がいる。
けどもう玉砕すらすることができない。
いないんだから。
また一時の感情で必死にすらなれないかもしれないのに。

書いてて全然違う事書いてたことに気づいた。
恋愛じゃないんだ今は。
いやこういうのもあっての今かもしれないけど。
結局何事も一生懸命になろうとしない自分がいるわけで。
この留年っていう結果を親に報告する事からまた今逃げてる。
去年坊主にしてもう一年だけ行かせて下さいって言ってた筈なのに。
去年取れた単位は2。で今年も同じ2。
何にも進歩してない。結局同じ事を繰り返してただけ。
バイトもせずただダラダラ毎日辛いことから逃げて。
去年留年したと電話で報告したとき、うちの父がはじめて母に涙を見せたって聞いたのに。
その報告した時が夕方だったから父はそのまま落胆して風呂も着替えも何もせず床についてた。
一回帰って来いって電話口で怒鳴られて。
そのまま坊主にして反省してその日のうちに帰ったはずなのに。
結局反省するのにも一生懸命になれてなかった自分。
それが今になって鮮明に思い出される。
またそんな状況を作ってる自分が嫌だ。
そんな姿見たくないし、そんな状態になってほしくない。
だからまた逃げてる。

今日報告するって昨日決めてたのに。
いざ報告しようと思うとその光景が頭をよぎって呼吸が荒くなって。
今までこんな状態になった事無かった。初めての経験。
たぶん過呼吸ってヤツの一歩手前なんだと思う。
今は収まってるけど。
報告する事を深く考え出すと呼吸が荒くなる。
苦しいわけではないんだけどなぜか荒くなる。
一種の興奮状態なんだろうと思う。
去年と同じように電話で報告するつもりだったけどソレダとまた去年と同じ光景が。
だからいっそそのまま帰って報告しようと思ってさっき着替えて。
けどやっぱりまた逃げて。
いざ家を出発する寸前でまた逃げた。明日にしようって。

報告してどうするんだこの先。
もう一年頑張らせてください?ふざけてる。
それを言ったのが去年で今年のこの結果なんじゃないか。
じゃあ就職します?
学歴は高卒。
不明確な7年間。
なにをしてたんですか7年間って聞かれるに決まってる。
大学に行ってたんですけどダラダラ過ごして結局卒業できずに中退しました。
そんなヤツが普通の企業で雇われるわけが無い。
根性も根気もない、そんな人材要る訳ない。

力仕事系とか自分には絶対無理。
3年前なら何とかできたかもしれないけど今はもう3年丸まる引き篭もりと変わらない生活して
体力なんてもってのほか。
少し立って歩くだけでも疲れるくらいに体力なくなってるのに。
でも大学辞めるなら稼がなきゃ生きていけない。
そもそも今住んでる家賃も滞納してる。
それすら返してない。
それが明るみにでるのも嫌で逃げてる。
以前滞納分が溜まり過ぎて親に工面してもらった20数万すら返せてないのに。
それに加えて大学辞めたら1,2年時に貰ってた奨学金の返済も始まる。
結局これも今までやってきたことのツケ。

この状況を打破するのなんて全然大したことがない事なのかもしれない。
実際簡単な事なんだと思う。やってきたツケに対しての責任をトル それだけ。
でもそれを実行しようっていう覇気が出てこない。
楽な方へ楽な方へ行こうって思ってしまう。
実行しようっていう気になるのも一瞬だけ。
スグその次の瞬間にはまた楽な逃げを取ってる自分。
それがダメなんだって、そう言い聞かせてると今度は眠くなって来る。
完全に考える事からの逃避。逃げ。
今も眠い、さっきまで報告しようっていう行動からの逃げ。
完全に身体が拒否する事が染み付いてる。
それを容易に受け入れる自分がまた嫌。

そこから逃げで取ろうとココのところチラチラ頭をよぎるのが自殺。
ホントしょうもない理由で。ただ逃げたいだけ。
結局それすらも楽な方にしたいがために色々調べる。
やるなら睡眠薬が一番楽だよなって昔から思ってた。
けど見事に見当違い。実際には市販の睡眠薬での死亡なんて今はない様子。
市販のじゃODすると吐く様になってるらしい。
しかもODの処置として行われる医療法の胃洗浄ってのがあるらしいけど
それはもう辛いらしい。
胃カメラより太いホースを麻酔無しに突っ込んで胃の中を水で洗う そんな処置。

そんな記事を見て冷静になってまた考えて。
また息が荒くなって逃げたくなって。
そんな繰り返し。

その途中で昨日見つけた自殺願望者の掲示板見て昨日は冷静になったはずなのに。
また今日探して、で胃洗浄の記事見て。
今はまた冷静なんだと思う。

昔は自殺なんてねーよ。って思ってたのに。
中学とか高校とかそんくらいのとき。
まさか自分がホンキでそんな事考えるようになってるなんてね。
ホントどこまでいってもバカなんだろうね。
理由も理由、しょうも無い。
昨日見た掲示板にいた人たちに比べたらお前なんて全然大した事ないよって言われる。
それが故に人に言いたくないし知られたくない。

だからダメなんだろう、キット。
言えば楽になって あぁなんでこんな簡単な事に悩んでんだ って。
でもそれからすら逃げてる。
それに気がついて向かっていく自分から逃げてる。

でも結局自殺なんてしたくないし、この先ちゃんとやって生きたい。
だからこの記事を書いた。これが今自分ができる精一杯。
書き終えたら少しは気持ちが楽になるんだろうか。
ちゃんとした思考に戻れるんだろうか。
もう変なスイッチはいったりしないでくれ、お願いだから。
自殺考えるとか自分がコワイヨ。
いつタガが外れてしまうか。
もう二度とそんな事考えるんじゃない俺。
昨日ぽろっと漏らした事後悔しただろうに。
変な心配をかけさせるな。
今また矛盾してる事をやってるのは分かってる。
これ見た人が心配になるだろうが。
でも、書かないと、言わないと、自分が壊れそう。
どっかで吐き出さないと。ちゃんとしないと。

また頭がゴチャゴチャしてきた。
大丈夫、生きる。
こんなところで終われる人生じゃない。
親友の結婚式出ないと。産まれてくる子どもも見ないと。
俺は結婚なんてこの先できなくていい。
でも、自分をホンキで支えてくれた人たちの幸せな顔をみて生きたい。
そっか、そのことを考えてればいいんだよね。
よし、明日やろうか。
また明日。
今日は疲れた。明日、明日、明日。

明日・・・またこれは今日から逃げてるのか。
ちがう、ちがう、ちがう。
ココで今日が終わりなんだ。
この記事上げた瞬間から明日なんだ。
だから明日からがんばるんだ俺。



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